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L'histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est passé en Octobre 1995).
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland...

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

Américains : silence...

Alors pas mal cette histoire

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière.
Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir.
Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière.
A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :
- Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il ?
Le bûcheron lui répondit :
- Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :
- Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il à nouveau ?
A nouveau le bûcheron lui dit :
- Non.
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
- Est-ce là ta hache ?
- Oui, lui répondit cette fois le bûcheron.

Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin :
- Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l'homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras.
- Est-ce là ta femme, lui demanda-t-il ?
- Oui ! Hurla l'homme.
Dieu, furieux, fustigea l'homme :
- Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !
Le bûcheron l'implora :
- S'il te plaît, Dieu, pardonne-moi ! Comment aurais-je dû répondre ? Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'. A ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit 'Oui' la première fois.

La morale de cette histoire : Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !

Un co-pilote en compagnie raconte cette histoire réelle au sujet d'un commandant de bord avec lequel il a souvent volé. Ce type est un excellent pilote, sérieux et compétent, mais pas très bon ni très à l'aise dans sa relation commerciale et humaine avec les passagers et l'équipage. Ainsi, un jour que son avion attend pour s'aligner avant de décoller qu'un autre liner se pose, ce dernier éclate un pneu à l'atterrissage et laisse sur la piste de nombreux débris de caoutchouc rendant impossible le décollage dans l'immédiat. Apres un dialogue avec la Tour de contrôle qui l'informe que la piste ne sera nettoyée que dans plusieurs minutes, il juge bon de prévenir les passagers du retard qui en résultera en ces termes :

Mesdames et Messieurs, c'est votre commandant qui vous parle.
Nous serons probablement en retard de quelques minutes sur l'horaire prévu. En effet, l'aéroport est fermé, le temps que l'on évacue les débris du dernier appareil qui s'est posé.

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. A ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir, répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre...
Un livre intitulé "L'interprétation des rêves"

un site super sympa, c'est http://www.lapatate.com

une autre blague très sympathoche.

Depuis quelques temps, Jean demeure avec une colocataire. La mère de
Jean suspecte une liaison entre son fils et sa coloc, mais chaque fois que le sujet est abordé, Jean lui répète qu'il ne s'agit que d'une colocataire, rien de plus.
Un jour, Jean invite sa mère pour dîner. Durant le repas, la mère ne
peut s'empêcher de remarquer la grande beauté de la coloc de Jean, Christine. Elle devient encore plus curieuse et durant la soirée, elle surveille les interactions des deux colocs, cherchant à détecter des gestes qui pourraient trahir une relation, mais rien à faire.
Jean finit par deviner les pensées de sa mère et lui dit:
-Je sais ce que tu penses maman, mais je t'assure que Christine et moi ne sommes que des colocs.
Mais la mère de Jean n'en croit pas un mot. La soirée se termine donc
et elle repart avec les mêmes soupçons. Environ une semaine plus tard,
Christine s'adresse à Jean et lui
-Depuis que ta mère est venue manger ici, je ne trouve plus la magnifique cuillère en argent pour servir la sauce. Crois-tu qu'elle aurait pu la prendre par hasard?
-Bien, j'en doute mais, je vais lui écrire une note pour être certain. Il envoie donc le courrier suivant à sa mère:
"Chère mère. Je ne dis pas que tu as pris la magnifique cuillère en argent pour servir la sauce. Mais un fait demeure, cette cuillère a disparu depuis que tu es venue dîner avec nous.
Le lendemain, Jean reçoit une réponse de sa mère qui se lit comme suit:
"Cher fils, je ne dis pas que tu couches avec Christine et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Christine. Mais un fait demeure:
si elle couchait dans son propre lit, elle aurait déjà retrouvé la magnifique cuillère en argent qui sert à servir la sauce.
Ta mère qui t'aime."

connaissez vous l' Homo informaticus ?

Naveed a écrit :connaissez vous l' Homo informaticus ?

puta*n !!! c moi !!!!!!
Ou c'est que t'a choppé ma photo !!!!!!

il a du faire remplir un questionnaire à ta chérie !


rale pas c'est pour rire

il a du faire remplir un questionnaire à ta chérie !

Rooohhhhhhhhhhhhhhh

http://norrlandsguld.privaten.nu/frog.swf

c trop trop fort délir

Excellent !
Ou tu va nous chercher ça ?

qq fois des forums mais sinon le hasard ici et là :bravo:

Terrible

lol exellent le coup du phare!!

énorme dommage pour la qualité!! Je connaissais un autre truc de the annoying thing
c'est le passage ou il démarre juste on le voit sur une sorte de grand panneau publicitaire
Comment le prendre?? Flash décompiler me dit aucun swf repéré...

thiousi a écrit :Flash décompiler me dit aucun swf repéré...

rohhhhhh le boulet qui se prend la tete tu le met ds tes favoris et basta tu regarde qd tu veux :sleep:

bon allez, en vidéo : http://cdn.streamcdn.com/cdn.asp?c_id=g ... l_300k.wmv

@+

merci bien Naveed!

Une blonde et un avocat sont dans un avion.
L'avocat pour passer le temps, propose un jeu à la blonde.
Celle-ci étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour dormir.

L'avocat ne se démonte pas pour autant et lui propose comme suit:
"Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5 euros, ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre je te donne 500 euros."

Finalement la blonde finit par céder et décide donc d'entendre la première question.

L'avocat: "Quelle est la distance entre la terre et la lune ?"

La blonde sans hésiter prend son portefeuille en retire 5 euros qu'elle donne à l'avocat.
L'avocat, ravi, empoche les 5 euros et attend sa question...

La blonde:" Qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant ?"

Sur ce, elle se retourne et se met à ronfler.
L'avocat réfléchit, consulte son encyclopédie portable, téléphone à un ami, demande discrètement autour de lui, etc... Aucune réponse...
Rien... Le néant !
Après plusieurs heures d'intenses réflexions, il réveille la blonde et lui remet 500 euros.
La blonde, elle, encore à moitié endormie, empoche les 500 euros et se retourne à nouveau pour essayer de dormir.

L'avocat, un peu frustré quand même: "et alors, la réponse, c'est quoi ?"

Et la blonde lui tend un billet de 5 euros... :champion:

mdr, trop fort
:bravo: