Blagounette

[Eblis]

Comment vous pouvez amuser votre copin(e) pendants des heures?
C'est simple- donnez à votre copin(e) une feuille avec une phrase: "Tourne, stp", écrite de chaque cot

Quelle est la différence entre un Tampax et un Minitel Rose ?
Avec le Tampax, on connait la c**** qui est au bout du fil.

Qu'est-ce qu'une femme allongée sur un lit ?
Une formalité à remplir.

Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois?
- Parce que sur la boite c'est marqué "de 2 à 4 ans"

Quelle est la différence entre une femme et une paire de charentaises ?
- Aucune, on est bien dedans, mais on n'ose pas sortir avec !

Qu'est qu'un homme marié depuis dix ans fait après avoir fait l'amour?
Il rentre chez lui

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kilos de graisse inutile ?
- Divorcer !

[thiousi]

loooooooooooooooooooool
je suis plié eblis tu m'a fait une scéance d'abdo j'en ai les larmes aux yeux!

[J-Ben]

lol, j'adore la 2éme
Thiousi, avec ton méga lol, je suis obliger de bouger la fleche du bas pour poster, lol

[thiousi]

encore lol alors!

[chris]

lol on se demande pourkoi ya aucune fille sur le forum

[J-Ben]

bien si, c'est parce qu'elle aime pas l'informatique ...







... non c'est pas ca






c'est pourquoi alors qu'elles ne sont pas la les meuf ...







... on est gentil pourtant ...








... non

[thiousi]

non c'est que deplacer la souris c'est trop dur non? ah je sors? ah je sors à jamais? ah ben non je suis modo NA!

[J-Ben]

et oui, une particularité des mdo, ils ne sortent jamais, lol

[Eblis]

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour
la première fois la belle bicyclette qu´il a reçue pour Noël.
Il rencontre un policier à cheval.

Le policier le regarde et lui dit:

- Ta bicyclette est bien belle, l´as-tu reçue du Père Noël?
- Oui monsieur l´agent.
- Alors, lui dit l´agent sans scrupule tout en lui donnant
une contravention de 25 dollars, tu donneras ça à ton père et
tu diras au Père Noël que la prochaine fois, il faudra qu´il mette un
voyant rouge à l´arrière de ta bicyclette.

Le petit gars un peu triste prend le ticket et dit à l´agent:

- Votre cheval est bien beau, est-ce un cadeau du père Noël?
L´agent qui sourit, décide de rentrer dans le jeu et lui
répond:
-Bien oui c´est un cadeau du Père Noël, pourquoi?
-Alors, vous direz au Père Noël que, pour un cheval, le
trou du c*l se met derrière et non dessus...

[chris]

MDR

[J-Ben]

énorme, mdr

[Eblis]

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit a l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou ... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :

- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années : quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ca te plaisait, c'est une question de survie : sois forte, je t'aime.

Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :

- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ca, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on a de la vaseline dans la salle de bains : sois fort, je t'aime.

--

Trois amis gays viennent de mourir dans un accident et vont être incinérés. Leurs partenaires respectifs se retrouvent ensemble au crématorium et discutent de ce qu'ils vont faire des cendres de leurs défunts.
Le premier dit :
- Mon Jacky, c'était un passionné de parachutisme. Je crois que je vais répandre ses cendres depuis un avion.
Le deuxième dit:
- Mon Kévin adorait la pêche à l'espadon. Je crois que je vais aller répandre ses cendres en mer dans un de ses coins de pêche favoris.
Le troisième dit:
- Mon Tony était vraiment un amant exceptionnel. Je crois que je vais répandre ses cendres dans un plat de chili pour qu'il puisse me ramoner le c*l une dernière fois!"

--

Comment peut-on asseoir 4 Gays sur une chaise ? - En la retournant.

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Pourquoi les femmes de San Francisco ne portent-elles pas de minijupes?
- Pour qu'on ne voit pas leurs couilles.

[Mick@el]

Salut
chic je suis le deuxième posteur depuis la réouverture du forum

Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu'il devrait aller voir un médecin...

- Tu es fou ! Aller voir un médecin au 21 ème siècle !!! lui dit son copain, il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies ! Ne va pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien !!! Ca ne coûte pas cher, et c'est très précis ! Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce de 2 Euros, et le tour est joué .

Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami. Pour 2 Euros ?... qu'est ce que je risque !!!

Il part alors pour le supermarché avec sa pièce et son flacon d'urine. Il place le flacon dans l'ordinateur, insère son 2 Euros ? à l'endroit indiqué...

L'ordinateur se met en marche : les lumières clignotent, il sort finalement une feuille :

- Diagnostic : vous souffrez d'une tendinite au coude ; Trempez votre coude tous les soirs dans de l'eau chaude pendant 2 semaines.

Conseil du jour : évitez les charges lourdes.

Georges fût très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience.

Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite br......e pardessus et mélange le tout pour une parfaite homogénéité.

Le lendemain, il retourne au supermarché avec sa mixture. Il pose le flacon dans l'ordinateur, insère sa pièce de 2 Euros...,les lumières clignotent. Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur, et se frotte les mains, souriant.

Il en sort finalement une feuille, avec le diagnostic suivant :

- Votre eau est calcaire et impure: installez un purificateur d'eau.

- Votre chien a des vers : mettez-le sous vermifuges pendant une semaine.

- Votre fille se drogue à la cocaïne: mettez-la en cure de désintoxication.

- Votre femme est enceinte de deux jumelles et elles ne sont pas de vous : Consultez votre avocat dès maintenant.

Conseil du jour : arrêtez de vous bran..r, cela n'arrangera pas votre tendinite au coude...!!!

[GregLand]

Pas mal du tout !

[Mick@el]

Et celle la ?

Une femme qui est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entree les fige et comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e.

Sans se demonter elle lui fait :

"Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien ".

Le mari : " Surpriiise darling de mi vida ! Mon vol a ete avance et j'ai termine plus tot. "

Quand il voit le type dans la chambre, il demande : " C'est quoi ca ?"

La femme : " Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotise powered par Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en reunion, en voyage ... est ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand meme pas que je me tape le plombier ou le voisin?! "

Le mari : " Laisse moi ca de cote je vais te faire ta fete, j'ai une envie de bete. "

Elle qui vient d'etre servie, " Non cheri j'ai la migraine ! "

Lui : " m*rde c'est toujours pareil ! Bon va a la cuisine me faire une omelette, sois gentille. Ok ok "

Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baisse sur le malheureux pour le sodomiser

A ce moment la l'amant prend une voix metallique et dit "
"E rreur-systeme, em-pla-cement re-ser-ve USB "

Robot de m*rde! Fou de rage le mari le met sur son epaule et va vers la fenetre pour le balancer et l'amant reprend

"Pro-gramme re-initialise-...... veu-illez re-essayer "

[GregLand]

Mdr !!!!!

[gazier9]

mdr!!
moins de bol le bonhomme!!!!!

[Mick@el]

Bon allez je vous sens chauds pour une autre :

Fauchés mais débrouillards
Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR.

Le premier dit :

- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir et il achète une grosse saucisse à un euro.

- T'es con, dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?

- T'occupe, tu vas voir répond le premier.

Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.

Après l'avoir bu, le premier dit au second

- Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter.

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ca ne rate pas, le patron les interpelle

- Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !

Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...

Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier :
- Ecoute, on arrête, j'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller.

Et le premier lui repond:

- Et moi alors, j'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 4ème et le 5ème bar.

[gazier9]

mdr!
pas mal du tout!!
c'est sympa!!! s'il avait su avant..

[J-Ben]

trop drole ces blague